好久好久都没来了,发现这里有点陌生了...

没有好好记录这段日子无数值得记录的生活...对自己有点不负责任...

又回顾了一遍从前写的所有日记,又一次把自己感动到哭...

说不出的心情...

 

担任了美丽婚礼中的新娘,经历了新婚的磨合和适应,在最最浪漫的法国欢度了蜜月,成为大家最羡慕的焦点...

其中也有和老公熊熊吵架又和好,哭过了笑的更甜...感情一次次沉淀...越沉越浓,越沉越淳...

刚刚看了在法国的所有照片...每张都是愉快的...想念巴黎...想念图尔...

 

但是这段日子自己的心情一直很不好,生活安排的很充实,却没有投入的状态,除了美满的家庭样样都不顺心...

还好有他...幸好有他...无论我做什么样的决定都支持我...

厌倦了工作...真的厌倦了... 从来没有过的厌倦感...    

 

08年结束了,怎么形容呢?某方面极好.某方面极烂...

09年,祝愿我们快乐...更幸福...

念安...

重拾被遗忘的麦田.

却觉得无力了...

一周中的五个空虚日,双腿练就出沉重的同时,内心也练就出麻木...

淡薄的像是超然...实则无奈...

荒废着荒废...珍惜着珍惜...

奋斗的激情已陨落...不知疲倦的追求安逸的幸福...

24岁生日之后,两个轮回已消逝...

生命散发着崭新的的光...照着我微微上扬的嘴角...

空白从此温暖...

 

 

昨天的电视节目都是关于跨年活动的,06年就这么过去了,突然觉得那么不舍得.

听许巍的"完美生活",不知不觉中,泪光闪闪...

关于,青葱岁月,这个词,就要与自己无关了.

有一种冲动,想跑去钟鼓楼,听听震撼的钟声,想去王府井,和路人一起倒数时间...

这些...我都不曾体验过,不知道以后还有没有这份心境.

有人说觉得我一下子就要快长大了,我心中充满了未知...

长大了会是什么样呢,长大了会有怎样的快乐...

06年...该总结一下了.从何写起呢?先写眼前的吧.

 

大事一:

3天前,我发了,发了,发了3年以来最高的烧.当体温39.6度的时候,浑身滚烫,骨头酸痛,走路颤抖...医生说我可能要烧几天才能好的时候,我真的怕了.几天这么高的体温,我必傻无疑了...好郁闷啊...急的我哭了...于是老实了好几天,做了几天粥食动物.发现我的脸尖了,呵呵,不错不错.今天下雪了,出去透透气,路边烤串的香味扑鼻而来,我忍.忍.忍.实在忍无可忍了!开了荤界,可真香啊!!!

大事二:

06年的工作方面,虽说磕磕绊绊,但也算是小打小闹,还算基本顺利.曾经的失意彷徨和强烈的想换工作的想法已经很淡化了.就这样吧,继续着救死扶伤的伟大奉献,精益求精,努力努力!!

大事三:

06年本人第一次坐飞机,而且还飞的好高好远,而且还四起四落,第一次办护照签证,第一次出国旅游,并且在旅途中接受了某人的........................好兴奋啊!这段说来话长了,以后有空再喧.

大事四:

06年第一次看到传说中的萤火虫,一闪一闪亮晶晶的,还抓了几只,放到瓶子里,居然不进食水还能过夜,神了.第2天虽然还能爬行,但已明显体力不支了，我把它们放生了，也算日行一善吧.

大事五:

06年过了个圣诞节,从圣诞老人那里得到了礼物.还混入了教堂,亲眼见到虔诚的人们跪着礼拜,企求平安,圣人点圣水,发圣饼.原来圣饼就是好象旺旺雪饼似的样子,好可爱.

大事之大事:

06年遇见了很爱很爱的他,这个他也很爱很爱我.现在是谁爱谁更狠一点的问题.恩，这个问题留到以后,有待考究.至于我们之间嘛...07年待续吧.

 

大事基本回顾完了,还是咳嗽,匆匆罢笔,应该没什么落下的了.先这样了,明天还有最后一天,就要say88了,幸福的06年.祝安~~

 

 

附:0107    0214    0413   0703   1111  

 

 

 

 

 

一个人,午夜,抬眼,00：00分.

困倦的双眼,木纳的大脑,伴随着不宁的心神…

纷乱…

 

想你们…

当翻遍手机的电话本,发现无以伦比的空白一刻无人能陪的时候,孤独…

你们有没有想我…

喜欢听你们说想我,我感到温暖…

 

想你…

用中华铅笔在纸上画下模糊的文字…

凭思绪信仰在心里勾勒着你的轮廓…

你有没有想我…

喜欢听你说想我,我感到幸福…

 

推开玻璃窗,寒风瑟瑟…吹回了平静…

打开白帜灯,刹那刺眼…晃清了游离…

关窗,熄灯…

巡回思想的故里…

一个人过了几天日子,心里不知道是充实还是空虚...

反反复复反反复复的思考同一类话题...

现在的我,像是置身梦寐中...

五彩的梦...粉色...白色...红色...完美的梦...

倘若这梦能一直继续...一直梦一直梦一直梦...

没有无聊,没有恐惧,没有争吵,没有不安...

有的只是珍惜和...不离不弃..

告别一个时代,迎接一个新时代的转变...

时间像飞,好快...

不愿醒来的梦啊...

小B,今天,参加你的婚礼.

阳光普照的秋天,看到了你脸上洋溢的幸福...真的替你高兴...

 

想想时间过的真快...

在过去的日子里,我们总是没有把握.

      KFC里的眼泪...

      电话那头的痛哭...

      海滩上的相依为命...

      坐在后海沿岸的时光,面对灯红酒绿,五光十色,波光磷磷,畅想着我们的将来...

      你终于冲破凄美的回忆阻挡你前进的力量,把自己从分分合合的缠绕里解脱出来...我依然认为你在感情上是个很单纯的孩子,和我似的,傻傻笨笨,学不会费劲周折的算计...

曾经失落,曾经空洞,曾经漂浮...这一瞬间,全部圆满!

      说实话我觉得你比我强很多,到你家看你做饭洗碗的身影,就知道你一定是个贤妻良母.前路有什么可愁.只要你肯真诚的把握.现在,你终于做到了.

      每个人的新婚,都会很幸福的.祝愿你在以后的平平淡淡中,新鲜感被磨平后,依然笑的如花灿烂...

      我们都一样,这已足以.别无所求...

 

    

      

 

 

犯了错误,被批评.

受了冤屈,被指责.

一茬一茬,接二连三...

 

承受着不容易承受的住的委屈,无从辩解和抱怨...

无法澄清的真相,怎样水落石出...

 

当虽懒散但不乏正直的灵魂被扭曲时,哭红了眼睛...

透过通红的双眼,凝视周围的面孔.是淡定?是冷漠?

突然想起夜宴中带着的面具的木偶人.

突然自己也想带起面具示人.

能不能找个没有压力,没有烦恼的角落,让泪尽情流?

时常会想到退缩,但是无法逃避.

面对必须面对,还有多少坚强.

所有可以理喻和不可理喻的规矩把我束缚,我将失去自身心志.

不积极不消极不苟同不反驳不玩笑不打闹不冷不热不哭不笑不说不道...

 

我曾用感恩的心感谢上苍对我的厚爱...

我还能否用伤了心诉说:世界其实很美好

我用劝解别人的口吻来劝自己:一切都会好起来的.

 

 

 

午夜...硕大的影堂里...两个人的夜宴...

 

一张张面具之左,是血腥...

一张张面具之右,是色情...

面具之后,是哀愁...

终日荒渡,沉淀着复仇.

机关算尽,换来流放.

一腔痴狂,无悔身亡.

忠诚, 是于情.不忠,是于性.

惟独,对自己最终的利益...不离不弃.

难得,怀抱之中的泪光,闪烁着愧疚...

夜宴---盛大的浩劫...

欲无止境...欲火焚身...

 

哪能那么容易得道:随心所欲...欲不逾矩...

 

散宴,走出影堂,秋夜微凉...

      看完了梦想照进现实,有点失望.没有想象中的味道浓,贫的节奏有点快,没太看懂,抽空再重温一遍.

      大概中心就是人要做自己,简单的自己.但自己和自己会吵架,甚至到了冲突很恶化的程度.不知道要做哪个自己.(理解的有点浅,也就这点印象深刻.)

      自己就是很典型的两个自己,阴 阳\冷 暖\主见 服从\放纵 内敛...充满着矛盾..原则雷打不动,心境随意纵容.就像一个看似很了解我的朋友的形容的:她有她的千言万语,我有我的一定之规.可叹可敬?可悲可耻?

      这样到底好不好?想来想去,量变到质变的过程还是不能太突如其来.不然还是会原地不动的徘徊在自己与自己的纠葛之中.

      一半满足,一半罪恶.

      一半梦想,一半现实.

      梦想照进现实,梦想会不会既而脱离现实?或许终归还是屈服在现实之下.

昨日,北边的天沉沉的灰;南边的天暗暗的蓝.

在雨中一路骑车,在北边天空下,追向蓝天.

眼看着灰蓝分界线向南移,直到把蓝吞没.

电闪雷鸣,狂风肆起.大雨滂沱.

匆匆在黑天里的顶着风和闪电漂移.

痛快的淋漓尽致.很久没有过了.

回到家,四肢冰冷.

热水暖身,以茶暖胃.

继续观窗外,被雨溅起的白烟升腾.

 

      好久没有的烦心情又涌了上来.讨厌上班,迈进单位的就像迈进监狱一样,看着监狱的每一个角落都那么烦的没着没落.也不想回家,回家就想睡觉,睡觉又睡不着,睡不着又没事可干.空空洞洞.也不想出门,无论在哪呆会都得牺牲点自己的血喂蚊子.北京城里大热的天气,肮脏的灰尘,人头攒动,人满为患.

      有点天天混日子的意思.有人说我没追求了.哎!哪是没追求啊,是追什么都追不上.大海,草原,外滩,云南...拿起每一样来说都很奢嗜.也就只能凑合看看喜欢的后海.看多了,也看不出个所以然来了.

      算了,不去想了,越想就越觉得压抑无从释放.自己对自己爱莫能助.

      想过冬天了.西北风会把火红的太阳刮成银黄色.

      倘若有一天,我失踪了,就是去某个地方过冬了.

  

     六一到了,说起来和自己没有太大关系,不知道还有没有权利享受一下儿童节的快乐.

     吃着哈跟达斯听一群人聊天,无意中谈起了小时候吃的"冰胡",要是不说,真的把一段冰胡岁月给忘了.想想那时候,一根加满色素拌糖精的冰胡,可以让我把玩半天.在冻的瓷实的时候,吃不着,别提多着急了,非得把它揉碎了,再从中间掰开,直到吃到为止.也不想健康,也不想营养,也不和自己计较粘兮兮的小手上沾满了泥土.总之,战胜了冰胡,把它吃进肚子里就是胜利.

     昨天,和朋友K歌.因为有小孩子在,为了照顾小孩子,点了一堆儿童歌曲.我也跟着一起怀了半天旧.大 唱七色光、卖报歌、小叮当、小红帽、娃哈哈...好喜欢的简单的快乐!

 

      往往人们纪念某些日子是用整年来计算的.一年,两年,十年...很少有半年一年半的之类的.今天,出乎意料的有人跟我提起关于半年的数字,半年代表一种什么概念?有时候觉得很长,很慢;有时候觉得很短,很快.

      总之,过了半年了,算是过了值得高兴的半年和值得高兴的半年纪念吧.

      谢谢这个人记得这个半年.呵呵...

 

      发现现在我有的时候瞎心烦.过那么一两天又能自行缓解.心烦的时候别人也不知道我生气,缓解的时候别人也不知道我高兴.不过到是觉得自己内心生活到是挺充实的.恩,自己的调节能力还是蛮强的.

      心情又好了.呵呵~~

好多春装都没装着,就过季了.天气热的很快,可是心情却不能同步升温.

一阵一阵的想念,一阵一阵的冷却...

最讨厌等的我,不知道是不是为了你改变了.等来等去,还是等.

为什么期盼的你回来后我却没有想象中的激动啊?有点生疏了...有点迷茫了...

在生疏的时候我才会想,我们还要生多久?

在迷茫的时候我才会想,我们还能走多远?

我说过的话你会忘记或者记错.作为一件附属品的礼物能给多少安慰?

你回来了.我却感觉不到我们在同一片土地上.

不知道能不能这样比较:异地他乡见不到面和近在咫尺却不见面,哪种日子更难过一些?

你说假如还有假期你会继续独自游玩.

我无语,我微笑.能不能察觉到我微笑中的一丝落寞?

 

 

 

 

 

小麦最喜欢春天,喜欢春天的新绿和希望.

度过了温暖的春天,小麦重出江湖.准备迎接可爱的夏天.

各路朋友们,都还好吗?久违了!

新的一年里,仅仅不到一个月的时间,知道自己原来受很多份感情的关注.

一个喜欢了我N多年的追求者还在执着的追着;

一个N多年没见的老朋友正在开始喜欢我;

一个和我只有两面之缘的人居然为了我回绝流眼泪...

而这些与我有关的感情被我一一拒绝后,都变的与我无关.

我不愿意拒绝别人,又不愿意勉强自己.

      在拒绝之后,非常感慨是不是命运在捉弄.不属于自己的感情全都送上门来,等待的感情迟迟没有表白. 你也隐身,我也隐身.其实我就在彼此的对面.逗来逗去,猜来猜去,关系不明,暧昧不清...

快逗累了,快猜烦了.经不住等待的时刻,会将释放的无数机会一并收回.

等到当我们互相删除的时候,就谁也不认识谁了.

     或许本身就不该参与这场没有结果的游戏,生命中的过客何必念念不忘,那么你是否也只是我的红尘过客?

把你拉入陌生人,最熟悉的陌生人.

 

      我不是一个骄傲的公主,只是一个寻找感觉的灰姑娘.不需要玻璃鞋和白马.只想顺顺利利的走到我的左岸.看左岸麦田,看左岸花开.在左岸天空下好好的生活.

      通往左岸的路太长了,通往左岸的天太高了...我没有翅膀...

      走的到左岸吗?注定漂泊...